מאמרים

 > מדברים מהל"ב

חושבים לעשות צעד לקראת השנה החדשה ולהתגרש? כדאי שתעשו את זה נכון * לאחר שנים של חקירת התחום וניסיון של אלפי תיקי גירושים, הקימו לאחרונה עו"ד שמעון חסקי, תושב שהם וצוות משרדו את מרכז הל"ב – המרכז לגירושים בהסכמה, המלקט את היתרונות משיטות שונות לטיפול בגירושים ומעניק התייחסות הוליסטית לכל מקרה * לצד עורכי הדין מסייעים פסיכולוגים, קואוצ'רים ואנשי פיננסים שכולם מחויבים לחזון אחד – לסיים את התיק במהירות ובצורה המכובדת והטובה ביותר לשני הצדדים * חמישה שלבים, ול"ב אחד.

מאת: שרון חן

צוות מרכז הל"ב. מימין: עו"ד רמי ביאזי, עו"ד עינת ברכה, עו"ד שמעון חסקי ועו"ד אסף מאור - עורכי דין גירושין בהסכמה

עורכי דין במרכז הל"ב

לאחר שנים של ניסיון בתחום, עו"ד שמעון חסקי אומר שהוא מומחה לא רק לצד המשפטי של העניין אלא גם לענייני הרגש שמתלווים אליו. הוא ראה כעסים, כאבים, התפרצויות, רמאויות, אהבה שהתחלפה בשנאה יוקדת ובני זוג אנושיים שאיבדו צלם אנוש במהלך העניין, מרוב תסכול ורצון לנקמה. לאורך השנים, הוא אומר, תהה איך אפשר לסיים את כל הסאגה הזו, הכי יעיל ונכון, ועם כמה שפחות כאבי לב ומפחי נפש.

"אחוז הגירושים בקרב זוגות בגוש דן עומד על 3:1", מסביר חסקי, תושב שהם , נשוי לדפני ואב לשלושה. "85 אחוז מגירושים אלה מסתיימים בהסכמי גירושים והיתר בהכרעת בית המשפט. אלא שבשני המקרים, העניין לא תמיד מסתיים לשביעות רצון הצדדים. יש מקרים רבים של תסכול ושל בלבול, כי אף אחד שמצוי בתוך תיק הגירושים שלו עצמו לא ממש יודע איך לנהל את זה נכון, ואין גם שיטה שנכונה לכולם. ברור שצריך להתנתק מהאמוציות ולנהל הכל שפוי – אבל מי יכול לבחור לעצמו את השיטה הנכונה לו ולהתנהל שפוי כשהמשבר בוער?".

מהן השיטות המוכרות לטיפול בתיקי גירושים כיום?

"מדובר בעיקר בשתי שיטות השיטה ה'אדברסרית', מלשון אדבוקט – עורך דין, בה כל צד לוקח לעצמו עורך דין, ובסופו של תהליך התדיינות ניגשים להכרעה בבית המשפט. השיטה השנייה היא השיטה הגישורית המאוד פופולארית כיום. פעמים רבות בית המשפט עצמו מפנה את הצדדים לגישור כדי לפתור את הסכסוך ולהביא להסכם בתהליך של בניית גשר, כלומר: קניית סיכונים, עלות ותועלת, מקח וממכר. הידברות שחוסכת זמן ובלגאנים לשני הצדדים כמו גם לבית המשפט".

איפה החסרונות?

"בשיטה הראשונה, המשפטית, יש מלחמות עורכי דין ואין ודאות. בתי המשפט עמוסים, זה עסק יקר שאורך המון זמן, זה מתיש, וגם המקח ניטל מהזוג כי השופט מכריע. זה יוצא משליטתם של בני הזוג ובסופו של דבר, צד אחד תמיד ירגיש נפסד. לשיטה הגישורית, שהיא לא רעה כלל, יש חיסרון אחד מהותי – המגשר אמור להיות אמורפי, ניטראלי – תפקידו לא לייצג מי מהצדדים אלא לבנות גשר, להגדיר את המחלוקת, להציע פתרונות ולשכנע את הצדדים להתפשר. אלא שלניסיוני, בין בני זוג יש תמיד הבדלי כוח. אם אחד מבני הזוג הוא הדומיננטי, וזה מה שקורה בדרך כלל, מאזן הכוחות הבלתי שוויוני בבית יישמר גם כאן וכיוון שהמגשר לא תמיד יודע להפר את המאזן הזה, הקול החזק ולא בהכרח הצודק הוא שיוביל את התהליך. אם כן, גישור הוא כלי מעולה שעושה טוב אבל לא מייצר פיתרון מושלם".

מודל חמשת השלבים

החיפושים אחרי הפתרון המשולם ארכו שנים של התבוננות. "צוות המשרד שלי מתנסה שנים רבות בתיקי גירושים שונים, סכסוכים במשפחה, מזונות, עיזבונות וכל מה שכרוך בהם. לאורך השנים עלו שוב ושוב נקודות דומות במקרים השונים, שגרמו לנו להבין שבכל תיק צריך משהו מהשיטה הראשונה, שבה כל צד יכול להביא את טיעוניו באופן צודק בלי מלחמות, ומאידך, גם משהו מהשיטה הגישורית, מהפשרה, מההסכם, מבלי שהצד הדומיננטי יטה את הכף. הבנו שהנוסחה הנכונה היא למצוא שיטה שתגלם את היתרונות בשתי השיטות ותעלים את החסרונות שלהן".

מצוידים בתובנות אלה, הקימו לאחרונה שמעון חסקי ושותפו, עו"ד רמי ביאזי, את "הל"ב – המרכז לגירושים בהסכמה", שאנשיו, לפי חסקי, מחויבים אמנם לעשות ולדבר מהלב. עו"ד עינת ברכה, נשכרה לנהל את המרכז. "מדובר בעורכת דין ותיקה שזיהינו בה יכולות ניהוליות ורגשיות. היא עושה עבודה נפלאה, מקצועית ורגשית, והיא האדם הנכון לנהל את העניין מבחינתנו, ולגבי האחרים – זהו קאדר של עורכי דין שאנחנו מכירים, כולם אנשי מקצוע מהמעלה הראשונה, שיש להם יכולת התדיינות והכלה".

במה שונים עורכי הדין של המרכז מעורכי דין אחרים?

"אחת הבדיחות היותר משעשעות מסבירה שההבדל בין אלוהים לעורך דין הוא שאלוהים לא חושב לפעמים שהוא עורך דין. ולענייננו – עורכי דין שאינם מחויבים לצד השני, עלולים לקחת את התיק הזה לשנים של מאבק מתיש ויקר. עורכי הדין של המרכז מחויבים על פי חזון המרכז, לסיים גירושים הכי מהר וטוב שאפשר לשני הצדדים, קרי – עד חצי שנה פלוס מינוס. אין מלחמות עורכי דין, אלא יש עבודה משותפת. מלבד עורכי הדין, כולל המקום גם מרכז מומחים שבנוי מ'אנשי רגש' – פסיכולוגים משפחתיים ופסיכולוגים לילדים, מטפלים זוגיים וקואוצ'רים, ומהצד הפיננסי –  אקטוארים, שמאים, כלכלנים ורואי חשבון שעוסקים בצד הפיננסי, הזכויות, הכספים וכדומה".

איך זה מתנהל בפועל?

עורך דין שמעון חסקי

עו"ד שמעון חסקי

"בנינו את מודל 'חמשת השלבים', שלפיו, מתנהלים הדברים: בשלב הראשון, כשבני זוג מגיעים למרכז, פוגש אותם עורך דין ומציג בפניהם את התהליך. לכל צד ממונה עורך דין גירושין, שעל פי ניסיוננו יתאים בצורה מיטבית ללקוח, ונקבע לוח זמנים להתחיל את התהליך. בשלב זה מתחייב כל צד לא להתחיל בהליך משפטי אחר ונפרד. בשלב השני, עובד כל צד על גיבוש מסמך עקרונות המציג את הצד שלו. במהלך מספר שבועות שנקבעים מראש, נפגשים הצדדים לדון במסמכים והעניינים ה'בוערים' מדורגים מהכבד אל הקל. בשלב זה מתחילים לגבש הסכמות. בשלב השלישי, מתחילים לנהל מו"מ, נעזרים במומחים וכל הסכמה כבר מנוסחת במתכונת של הסכם. בשלב הרביעי, מתמקדים בנושאים שנשארו לא פתורים, ונכנסים לתהליך של 'עשן לבן' כדי לפתור אותם. בשלב החמישי והאחרון – מחליפים טיוטות, ומגיעים להסכם גירושין הוגן וישים לטווח ארוך לשני הצדדים, אשר מוגש לבית המשפט לענייני משפחה ולסיום העניין בבית הדין הרבני".

כמה זה עולה לנו?

"זוג שעובר תהליך גירושים בשיטה הקלאסית, עם עורכי דין ומגיע למלחמת 'רוז ברוז', עלול להגיע להוצאה של עשרות אלפי שקלים לכל צד (!) ולמצב שבו אף אחד לא יודע איפה ואיך זה יסתיים. פעמים רבות אני רואה זוגות שבוחרים להוציא סכומי עתק מהכסף הפנוי שלהם רק כדי להרוס את בן זוגם, במקום להשאיר את הכסף לעצמם להמשך חייהם ולילדיהם. בתהליך מכוון ושפוי כמו זה שאנחנו מציעים, עשויות ההוצאות להגיע עד 50 אלף שקל – 25 אלף שקל לכל צד, כולל הסתייעות במומחים שונים, וזה הרבה יותר זול מהמלחמות בבתי המשפט".

יש כאלה שיגידו שגישור יעלה להם חצי מחיר.

"יש מצב, אבל על הגישור יהיו הרבה פעמים הוצאות על פסיכולוגים, ייעוץ פיננסי וכדומה, שייקרו את התהליך. הטיפול שאנחנו מעניקים הוא טיפול הוליסטי. אנחנו לא גישור. אנחנו עובדים בהתאם לכמה שיטות גם יחד ומלווים רגשית וכלכלית. זה לא דומה לשום דבר שקורה כיום".

להבשיל את האמוציות

המודל אמריקני בבסיסו ופועל גם בקנדה ובכמה ממדינות אירופה. "ישבנו עם מומחים מחו"ל וראינו שיחות חיות בווידאו. זה נקרא "קולברטי דיבורס' – גירושים בשיתוף פעולה שנעשים עם עורך דין וקואוצ'ר לכל צד. אלא שהמנטליות הישראליות המזרח תיכונית לא דומה לאמריקאית או האירופאית. מי שראה את הסרטים שבהם צפינו יודע שכאן אין את השלווה שבה זה מתנהל שם. הם מאופקים, אלופי הפולטיקלי קורקט. לעומתם, הישראלים, כשחמתם תבער בהם להשחית – זה יתפוצץ. על כן לקחנו את המודל והתאמנו אותו לאקלים הישראלי. לא מחברים כאן ישירות להידברות מטורפת, אלא עושים הכל בכמה שלבים. כך שומרים על שפיות בתהליך".

אגב, כל אדם יצטרך יועצים פיננסיים?

"לא בהכרח אבל יש אנשים שלא יודעים איך לפרק חשבונות, מי יחתום על סגירת החשבון? לאן ילכו הכספים? ומה עם מה שצברנו?

ומה לגבי הייעוץ הרגשי, המטפלים הרגשיים שלכם נמצאים במשרד?

"לא, בהתאם לצורך, הלקוחות נשלחים אליהם והם מחויבים לתת להם טיפול ב-25 אחוז הנחה מהטיפולים בחוץ".

מה תפקידם?

"להבשיל מהר את האמוציות. מה זה אומר? כשהיינו קטנים וחלינו בסינוסיטיס, השתמשו במנורה כחולה כדי לרכך ולהבשיל את הנזלת. זה בדיוק אותו הדבר – תפקידם להבשיל את הרגש הלא בשל כמה שיותר מהר, לכיוון הבנה, ולהסכם".

אפשר להביא להבשלה אדם שלא חווה תהליך, שלא דיבר ופרק מה שיש לו על הלב?

"זה בדיוק מה שהם עושים – הם מדברים איתו כדי שיפרוק מה שיש לו על הלב, הם מעודדים, מעצימים, מה הסיפור, קולטים את שפת הגוף, וגם מכירים אחרי שנים את השטח. אנחנו לפי הניסיון מצוותים איש מקצוע ללקוח – פסיכולוג, קואוצ'ר או פסיכיאטר, ואם זה לא הולך מחליפים. מדברים על היום שלפני וגם על היום שאחרי. הם באים עם פחד, עם כאבי לב ועם אי ודאות. איש המקצוע מקדם את הצדדים לבשלות, גורם להם להבין, אוקי הגענו לקץ הדרך הזוגית אבל ההורות קיימת, ומכאן הולכים עם זה הכי טוב שיש".

אין דבר כזה גירושים מאושרים

אחרי ניסיון של שנים בתחום, כן או לא מרכז – יש עדיין כאלה שנשארים בשביל הילדים?לחיצת יד על הסכם גירושין בהסכמה

"בטח, יש כאלה שמפחדים כלכלית ויש מי שלא רוצים לפרק בגלל הילדים. אני אומר – להלחם על הקשר, לנסות ולהציל. אבל אם אין סיכוי ואין אהבה? עדיף גירושים מכובדים מאשר נישואים אומללים. ואגב, אין דבר כזה 'גירושים מאושרים'. יש גירושים מכובדים. אין אושר בגירושים, יש בהם כאב שהוא נורא. הנשמה מתרסקת. אומרים בתורה שכשיש גירושים המזבח בוכה. גירושים זה אחד המשברים הכי גדולים שיכולים לעבור על אדם".

אז אולי להימנע בכל זאת?

"לא בכל מחיר, כי גם זוגיות רעה היא מוות. יש זוגות שיש ביניהם שלום קר, שאט נפש, נתק, אבל הבית מתנהל סביר – החשבונות משולמים, יש אוכל במקרר. נישואים כאלה הם טעות פטאלית. ההורים לא צריכים לחיות בעונש, וגם הילדים לא. ילדים הם יצורים אינטליגנטיים שקולטים הכל. הם מחקים את התא המשפחתי בו הם גדלים, ואם הם רואים מולם תא משפחתי קר ומנוכר, שתיקות ארוכות, חוסר פרגון ושיתוף – זה מה שהם ייקחו איתם הלאה, לבגרות שלהם. אנחנו כהורים נותנים לילדים שלנו ארגז כלים, ולחיות בבית כזה, זה לתת להם ארגז כלים הרסני. הם ימצאו בן זוג ולא יידעו איך לנהל את מערכת היחסים איתו. ילדים מסתגלים, ויחיו נהדר אם נסביר להם באמצעות גירושים מכובדים, בהידברות, שאפשר לשנות אם לא טוב ושהמשפחה בעצם לא מתפרקת להם".

אבל היא מתפרקת

"לא, היא לא. אין דבר כזה 'לפרק משפחה'. משפחה היא לא חולצה ולא מגיעה עם פתק החלפה. כשיש ילדים בתמונה, המשפחה היא עניין ביולוגי. בגירושים היא משנה את צורתה – היא עוברת מתא משפחתי אחד לשני תאים. אין זוגיות, אבל יש עדיין הורות משותפת, וצריך לשמור שהיא תתנהל טוב בעתיד".

יש תקווה?

"בטח. הרבה. כשאדם ניגש לתהליך ורואה בו התחלה של משהו חדש ולא סוף – שם יש תקווה. אני רואה לא פעם זוגות בפרק ב', שסיימו יפה וכיום יש להם בן זוג חדש ולפעמים עוד ילדים, וכולם נפגשים לארוחות משותפות, והילדים שלו קוראים לילדים שלה אחי ואחותי. זה משמח".

אתה מרגיש עם מרכז הל"ב שהבאתם בשורה מעניינת, שאולי אפילו המצאתם את הגלגל?

"לא המצאנו את הגלגל, אבל הוספנו לו אוויר ושמנו צמיג מיוחד שיכול לחצות את המדבר הרגשי הזה, וזו הבשורה המרעננת".

לחצו להורדת המאמר בקובץ PDF כפי שפורסם בעיתון

Comments are closed.